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家庭几何学(下)

来源: 发布者: 时间:2009-06-11 10:56
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文章摘要:
    家庭几何学(下)-夫妻关系才是最重要的家庭关系小卯历1岁8个月

    小卯:我只是抬头看一下,象领导一样表示我没空。

    妈妈:我对小卯的热情比对先生大多啦!

    爸爸:我看你就象你看小卯一样。

    小卯的话:

    小卯眼中的爸爸妈妈妈妈和我好吗?当然很好啦!爸爸和我呢?当然也很好啦!什么?你问我爸爸和妈妈好不好?这……当然也很好啦!

    记得我快一岁的时候,过新年,爸爸妈妈放音乐,两个人在家跳舞,居然把我甩在一边。这怎么可以呢?我抱住他们的腿哇哇大叫,直到他们把我抱起来,三个人一块儿跳舞,我才高兴地笑了。

    现在,每天爸爸上班之前,都要和妈妈抱抱。开始爸爸一和妈妈抱抱,我立刻跑过去说爸爸抱抱!现在我可不那么小气了。有时候,我正忙着玩娃娃呀,开小车呀,爸爸说要和我抱抱,我只是抬头看一下,象领导一样表示我没空,然后继续干我自己的事情。至于爸爸和妈妈,要怎么抱就怎么抱吧!

    妈妈的话之一:妈妈->小卯与妈妈->爸爸之比较说句实在话,有了小卯之后,我对小卯的热情比对先生大多啦!

    小卯在地上跑来跑去,我赞赏的眼神一直跟着小卯转,先生在家里走来走去,我看先生就象是透明的。拿到小卯的照片,我横看竖看,仔细鉴定品评照片是否充分地体现了小卯的活泼可爱,看先生的照片,我翻一下就过,一句评论也没有。小卯刚哼哼唧唧或者说了什么,我立刻跳将过去问这问那,先生和我说话,没说两句我就不知又跑到哪儿去了。小卯穿件新衣服,我夸个不停,先生穿了新衣服,我怎么就没看见先生还是挺英俊的呢?

    有一天我又在欣赏照片,看到一张我自己的照片,问先生:是不是没有小卯的可爱?先生说:我刚想告诉你,我看你就象你看小卯一样。我听了颇为动容。

    是啊,可不能有了孩子就把先生忘了呀!毕竟,孩子是早晚要独立生活离开我的,而丈夫,才是陪伴自己一生的人。

    真的,为妻为母的女人,没有什么比忽视丈夫更愚蠢的了。即使是为了孩子也是如此。如果我不能使我的婚姻幸福,又怎么能使孩子学会有一个好的婚姻呢?

    爸爸的话之一:

    家庭责任的合理分工与爸爸妈妈做先生的,都希望有了孩子后太太仍然能象原来一样对待自己。可太太们都忙着照顾孩子去了,还要工作,哪有时间啊?送给老人、保姆看吧,别的不说,太太们把很多时间都花在和老人、保姆的交流上,哪顾得上跟先生说话呢?

    所以先生多花点时间照看孩子,夫妻就有更多时间在一起,有更多的话题可以交流,太太也有更多地精力对先生好一些,这是一举三得的好事,逻辑又不复杂,这点小算盘我还是算得很清楚的呦!

    生小卯的时候,太太的产假只有7周,之后就需要上课,写报告,做助教。我请了半年产假,家里的事情都归我管,太太只管喂奶。据说美国有9万全职爸爸,那时我们家也是女主外,男主内,是不是很现代?

    半年后回国,轮到我写论文,答辩,办毕业手续。家务和管孩子的重心自然就向太太这边转移。经过一段时间的磨合,逐渐形成了这样一个格局:我是建设部的,负责家庭基建、机械工程,和电子工程;太太是维持会的,负责育儿、餐饮,和保洁;小卯是游击队的,负责以帮忙为名,破坏前两个部门的成果。从那时起我们家是男主外,女主内,是不是又很传统?

    不管是传统还是现代,家庭成员总该互相支持,特别是在有了孩子之后。如果一个要考研,一个要出国;一个要开公司,一个要评职称,夫妻两个顶点同时都一个劲儿地向外跑,方向还不一样,那三角形会被扯成什么样子呢?

    妈妈的话之二:

    现实压力之下爸爸妈妈养育孩子的过程本身其实也会带给人许多的疲惫、烦恼,甚至沮丧。再加上工作、学业的压力,亲友的期望和要求,来自家庭内外对育儿方式的不同意见,即使是象骆驼一样有耐受力的人,也难免会被最后一跟稻草压垮。

    心理学有个叫做挫折-攻击的理论,是指人如果需要不能满足,受到挫折,就会容易产生攻击行为。攻击的对象可能是无生命的物体,可能是他人,也可能是自己。对于攻击者来说,他往往并没有意识到产生攻击行为的真正原因并不是对方;对于的受攻击的人,就更难知道对方的攻击其实并不是由于自己。

    真有一肚子怨气,攻击谁呢?自己吗?我已经付出那么多了,怎么会是我的错呢?孩子吗?孩子是那么天真可爱。老板吗?打死也不敢。其他的亲友吗?于情于理都不容。天字第一号的出气筒,当然就是身边近水楼台的那一位。心里总是会想:为什么你不能多看点孩子?为什么你不能多做点家务?为什么你不能对我更理解、更体贴一些?为什么……要说不吵架,几乎是不可能的。吵起来,总是把事情往最坏的地方想。当太太的会想我是世界上最不幸的妻子了。反过来,先生也会觉得自己是天底下头号倒霉的丈夫。夫妻之间吵架,大都如此。

    要避免家庭中受到挫折后的攻击行为,就需要减轻压力,减压的最好办法就是降低标准。就说我们家吧!本来也不算干净整齐,有了小卯,每次来客人之前都要突击扫卫生,就象应付卫生检查团;电话干脆不接了,全靠电话留言机,有空的时候统一回电话;学业上,该得A的得B就成,该得B的及格就行,今年毕不了业明年再说;至于说周围人对我们夫妻俩的满意程度,不当面骂我们就行。带小卯还稍微细心点儿,标准其实也不高,达到平均发育水平不生病就行。

    压力小了,做事效果并不见得差。不做完美主义者,往往能让自己和他人都生活得更快乐。

    爸爸的话之二:

    研究展望-多边形以下是根据家庭几何学的原理,对多边形进行了一点初步的探讨。

    上文所述,每两个家庭成员之间有一条边,由于联系是双向的,每一条边就对应两个不同的(单向)关系。比如爸爸和妈妈之间,就有爸爸对妈妈(表示为爸爸->妈妈)和妈妈对爸爸(表示为妈妈->爸爸)两个关系。

    本文主要讨论的只是三口之家构成的最简单的图形-三角形,已经很复杂了。在现实生活中,家庭中往往有更多的成员共同居住,关系就更加复杂:

    三口人,三个顶点,三条边,六个关系;四口人,四个顶点,六条边,十二个关系;五口人,五个顶点,十条边,二十个关系;六口人,六个顶点,十五条边,三十个关系;七口人,七个顶点,二十一条边,四十二个关系;……

    家庭成员之间关系的数量随家庭成员的增多迅速增加。不需要所有的边都出问题,也不需要一条边上的两个关系都出问题,只要任何一方对另一方有意见,就足以增加家里的紧张气氛。

    尽管每个家庭成员都会有维护家庭和睦的良好愿望,但是,不同家庭背景之间,不同性别之间,不同年龄之间,不同地域之间,不同文化程度之间,都可能因为不同的生活习惯,不同的价值观,不同的性格,不同的育儿方式而出现矛盾。所以越是大的家庭,维护家庭和睦就越需要沟通的技巧。

    特别是当夫妻两个人刚刚走到一起,家里很快增加了孩子,又有老人专门赶来照看,还雇佣了保姆,家庭人口迅速增加,成员之间都缺少磨合的时间和空间,产生家庭冲突的可能性就更大。事实上这种情况也具有普遍性。就象现在网上,一说到婆媳关系,众妈妈们异口同声声讨婆婆【注1】,其实婆婆们可能也正凑在一起声讨媳妇呢!从这个意义上来说,有了孩子之后并非帮忙的人越多越好,维持三口之家看似辛苦,其实反倒可能是最省心省力不伤元气不伤感情的方法。

    不论如何,有一点可以肯定,那就是不管家庭关系如何复杂,夫妻关系依然是家庭的基石。在出现矛盾的时候,维持好的夫妻关系始终具有最高的优先级。不幸的是,在这种情况下,各方的力量往往会有意无意地把有了孩子之后本已脆弱的夫妻关系拉远。如果夫妻关系出了问题,则上不能养老,下不能抚幼,外不能工作,内不能理家,那才叫糟糕呢!

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