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给“可以”一个界限

来源: 发布者: 时间:2009-05-04 16:05
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2008-08-25 13:28:22 人们都说孩子们需要界限,因为界限可以给孩子们以分寸感和安全感,这样可以使他们眼中的世界更明了。但是我们该怎样告诉孩子,什么可以,什么不可以呢? 在慕尼
2008-08-25 13:28:22

  人们都说孩子们需要界限,因为界限可以给孩子们以分寸感和安全感,这样可以使他们眼中的世界更明了。但是我们该怎样告诉孩子,什么可以,什么不可以呢?

  在慕尼黑有一家金西斯儿童时尚用品商店,商店为了招徕生意,在门前安置了一个电动玩具。人们只需要投进1马克,这匹电动鱼就开始晃动起来。这可是一个让人欢喜让人忧的家伙,也赚了不少孩子的眼泪。

  今天早晨一位爸爸带着两个小孩儿(分别是四岁和六岁)逛街,当他们经过这个电动玩具时,孩子们停住了,好像被这个电动玩具吸引了。爸爸当然一下子就看出了孩子们的想法,他问孩子们:“你们想玩吗?”孩子们非常兴奋地叫着:“愿意!我愿意!”爸爸继续问:“但是你们能不能答应我,每个人只玩一次?”孩子们又一次异口同声地说答应,但好像注意力在玩具身上,对爸爸的问题不太感兴趣。爸爸在投硬币之前又强调了一遍:“每人只玩一次!我们能不能拉拉手指?”最后孩子们都说同意。

  我在这个电动玩具边看到了许多孩子:有的孩子坐在上面不肯走,恳求父母让他们再骑一次(已经是第五次或者第六次了);有的孩子最后还要让父母翻遍全身,直到他们的的确确再找不到一枚零钱了,才肯罢休,从电动鱼上依依不舍地爬下来;有的孩子用小手死死抠住把手不放。

  当然也有形形色色的父母:有的父母假装走开几步后,再回来;有的父母答应要给买一个大大的冰淇淋作为补偿;还有的父母先是说不可以,然后勉为其难地同意,然后再说不,之后再说可以,直到他们也对自己的犹豫不决感到气愤,最后打孩子的屁股。

  毫无疑问,这件事说明孩子们需要一个界限,这个界限给他们展示什么可以,什么不可以。毫无界限的自由即便对于成年人也是难以忍受的,对孩子们也一样,会让他们感到无所适从。界限或限度可以把世界变得明了、可以理解、可以承受。你要对孩子说:“在限度内你是受保护的,限度里面才是你熟悉的家。”所以限度能给人分寸感、确定感和安全感。

  父母对给孩子确定界限是没有什么异议的,但是如何在实际生活中规定界限却是一个难题。我们在这里通常混淆了两个非常不同的过程。

  • 确定界限
  一方面我们要建立规矩、禁令、法则,甚至是特例,它们可以告诉孩子什么是可行的,什么是不可行的。

  • 确认界限
  确认界限就是让孩子们能够遵守界限,不去挑衅已经划定的界限。

  可惜的是,很多父母并不懂得区分“确定界限”和“确认界限”,把这两个当成了一回事。以为规矩无非就得牢牢记住,错了就要挨罚。在德国南部一些地区,直到十八世纪还有这样的传统:农民会把将来土地的继承者带到界碑处,在那儿他会解释清楚,从这个边界,开始就是邻居的土地,并且他得给儿子一记清脆的耳光:“这样你就可以记住了!”

  今天依然有很多父母在确定界限的时候,只想到用一种方法来解决。如果孩子做了什么不合适的事儿,他会立刻想到用惩罚或警戒来教训孩子,而没有想到,孩子是否已经理解了:规矩到底是什么?

  教会游戏规则是一码事,违规了采取措施则是另一码事。

  我们首先讲一下人们如何确定规矩,并且让孩子理解它们。在与婴儿相处的时候,几乎所有的父母都知道,当婴儿理解规则时,他会有多么大的乐趣。比如说,当人们藏在一个坐垫后面,学着鸟叫,那么孩子就会很快理解,这个小游戏是在做什么:他也会模仿着藏起来,或者是一边咿咿呀呀地学着喊,一边找到你。

  每一天婴儿都可以了解到一些新的观念,并且会很有成就感。这样他就可以更加了解规则,了解生活是如何依照法则和规律组织起来的:当妈妈解开上衣扣的时候,就会有好喝的东西。孩子们很快就会理解这一点,只要妈妈解开第一个纽扣,他就开始吧嗒嘴了。当屋里的窗帘被拉上时,就表示宝宝要睡觉了,宝宝这时会预防性地哭闹一下,因为父母通常会在他们睡觉前表达格外的呵护。

  等孩子们可以在屋子里来回跑了,事情一下子就变了。这时我们忽略了,当孩子们理解了游戏规则,并且因为遵守规则而得到表扬时,会有多高兴。有的父母没有充分利用孩子学习的乐趣,借此让他们了解生活中的限制,而是直接用警告和惩罚的方式。通常我们对孩子说:“你不可以做这个,你不可以做那个。”但是这样的解释只要没有警告配合,就等于白说。只有我们给孩子一个机会,让他有成就感时,我们才可以达到目的,让孩子们接受规则。

  比如,一个1岁半的小孩儿想要从桌子上够一个装着果汁的玻璃杯,但是无论他怎么伸长胳膊都够不到它。他很有可能不小心把杯子打翻,这时你会怎么做呢?

  • 把孩子从桌旁拽开,并且打小手一下。
  • 把孩子从桌子旁拽开,并给他一个玩具来分散注意力。
  • 把玻璃杯放到桌子中央,这样就不存在玻璃杯被弄碎的危险。
  • 把杯子递给孩子,并且让孩子喝玻璃杯中的饮料。
  • 把玻璃杯挪到桌边,这样孩子自己可以轻松地拿到杯子。

 

  我赞同第五个方案,因为:通过这种方式,我可以向他讲清楚一个规矩:不可以爬桌子。通过这种平和的双赢的方式,我告诉孩子这个游戏规则。我也可以用语言强调:“不要往桌子上爬!”另外,我给他提供了自己解决问题的机会。孩子因此会有成就感,性格也会向随和发展。我可以借此表扬一下他:“你能自己够到杯子了!”

 

  第5个方法可以使双方都心平气和,而其它提到的几种做法都会或多或少地导致挫折感,有挫折感的孩子是非常难缠的。

  我们没有必要对每一个规则、每一个准与不准,都那么兴师动众。很多事情都应当以一种润物细无声的方式进行,这样才会减少孩子的逆反和不合作。

  当然我们要不断重复强调这些规则,哪怕是最细微的老调常弹,因为对孩子来说,这些规则并不是习以为常的:“嚼东西的时候把嘴闭上!”“在我们家里谁也不许打人,谁也不许故意让别人疼!”“如果我们从别人那儿得到什么,要说请和谢谢!”“面条是用来吃的,不是用来像玩泥鳅一样玩儿的。”“彩笔只可以在纸上画,不可以画到门上或墙上!”对于与安全有关的事物,我们需要更多的耐心和时间来强调,比如说插座、缝衣针、人行道的边缘和盛有不明液体的瓶子。

  我再强调一遍,因为这至关重要:请你永远不要忘记,当孩子能够理解游戏规则、理解规律时,他会感到快乐,哪怕是限制他的规则。所以我们要把营造积极的气氛作为前提,来教会孩子界限和规矩。并且我们也需要夸奖作为手段,使孩子们在遵守这些界限时更配合。

  如果我们能坚持用这种方式对待孩子,那么孩子即便在我们压力很大而情绪不好的时候,也会有更强的承受能力。

  但是如果孩子们不愿意配合的话,我们该怎么办呢?比如一个1岁半的小孩儿因为大人不让他爬桌子而哭闹,怎么办?这里有几个简单的原则:

  • 千万不要让孩子认为,他可以通过哭闹和任性得到许可和让步。
  • 你要平静地对待他的哭闹,因为平静会让孩子觉得无聊,从而有可能放弃他的任性。
  • 无论如何要在潜意识中记住这一点,孩子们会把大人的注意力看得非常重要,哪怕是呵斥和发怒,都会让他们有受关注的喜悦。
  • 打骂毫无意义。但是有时又不得不采取身体的强制:孩子如果想在大街上乱跑,我们就必须使劲儿地抓住他的胳膊,孩子要是想爬到窗台上,我们必须把他抱下来,或者把他领到另外一个房间。孩子如果不听取任何劝告爬桌子的话,我们必须把他拽下来。
  • 只会爬但还不会走的小孩儿有时跟大人作对,但他们的情况有些不同,因为大人的任何解释对于这么大的孩子来说等于白废。我们能做的仅仅是守候在静处,直到孩子放弃自己的历险。

 

  以上所有提到的办法都要持之以恒。不就是不,特例也必须仅仅是特例。

  如果你能做到这些的话,你也会像开始提到的那位爸爸一样,他和孩子们缔结了口头协议,他的孩子也的确遵守了协议。我在旁边呆了一会儿,就是为了要看一下事情的成效:大一点的孩子没有提任何非份要求,小一点儿的孩子倒是试图央求要多玩一次,但是很快就放弃了,因为爸爸不肯让步。我非常确定即便他哭闹,也不会得到父亲的同意。

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